Supongo que hace poco soy asi; audotestructiva. Me echo la culpa, me gusta golpearme, cortarme. Hasta ahora estoy un poco volada. Debería darme vergüenza... no me da. Quiero volver luego a mi casa, estoy harta acá, nadie me toma en cuenta, pensé que sería unas lindas vacaciones de invierno junto a mis MEJORES AMIGAS, pero ya veo que no, sólo quiero volver y estar contigo. Te echo tanto de menos. Lo peor de todo esto es que llegaré tan extraña a casa... más delgada, tan debilitada. Acá no me han preguntado por qué he bajado de peso asi... según yo se me nota tanto. Jamás creí que me convertiría en lo que soy... no soy un monstruo ni mucho menos, no estoy aterrada, es sólo que me siento tan extraña... Realmente la vida te hace las jugadas menos esperadas. Bulímica. Bulímica y sin amigas. Eran cuentos, nada más, o páginas en internet o algunos reportajes en el tele. Nunca quize ser gorda, eso es cierto, también detestaba la gordura, y nunca he sido de gran apetito. Pero estar ahora practicamente al borde de la muerte por esto... Es tan irreal. Quisiera estar en mi cama, calentita, tomando un té y viendo una película. O simplemente tenerte a mi lado. Qué rabia, ¿será esto una etapa? ¿Algo momentaneo? Creo que puedo detenerme. Es que no es bulimia en realidad. Sólo expulso estas... 'malas vibras'. No quiero estar más flaca, es más, me estoy preocupando, al parecer tengo una 'habilidad' para adelgazar que ya quisieran tener las personas obesas. Es que esta actitud que ellas tomaron... las siento en contra mio, y son mis amigas, ¿no?
El brazo ya dejó de sangrarme y tengo una pierna resentida por un golpe que me mandé. Definitivamente no soy de pegarme, por último golpear la muralla con mi cabeza, eso me alivia más. Pero no, para destruir eso ya me estoy volando con aerosol. qué patética me siento escribiendo todo esto, ojalá nadie nunca lo leyera.
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